Отношения на расстоянии истории опыт

Важная информация в статье: "Отношения на расстоянии истории опыт" с профессиональной точки зрения. Все вопросы можно задавать дежурному специалисту.

Большая Деревня — Сайт о Самаре, в которой интересно жить

Люди делятся на два типа: те, для кого отношения на расстоянии — это табу, и те, кто считает, что для настоящей любви нет преград. Интернет, конечно, упрощает жизнь таким парам: например, безлимитный «Тарифище» от МТС позволяет круглосуточно чатиться с любимыми из любой точки мира. Но даже синхронный статус «онлайн» не избавляет от кучи проблем и страхов: ревности, недосказанности и банального желания обнять. Поговорили с самарцами, которые большую часть времени проводят в разлуке с любимыми, и публикуем истории о том, каково быть женой капитана дальнего плавания, как справляться с трудностями перевода, могут ли отношения России и Украины разрушить твои собственные и считается ли тем самым расстоянием дистанция между Самарой и Тольятти.

Морской волк

Юлия Пушина, 34 года

Мой муж — капитан. Мы познакомились, когда мне было 17 лет — в этом возрасте вообще сложно представить, что ты расстаешься с любимым. А в 34 года, когда у тебя трое детей, взгляды совершенно другие: ты ставишь в приоритет благополучие семьи и свою независимость. Так что, когда я вступила в отношения на расстоянии, я воспринимала их плохо, а сейчас изменила свою позицию.

Нас познакомили друзья. На тот момент мой будущий муж был вторым помощником капитана, работал по речке — сейчас только море. После первой встречи мы не виделись год, а потом провожали друга в армию, прообщались весь вечер и решили, что будем вместе, — и вместе уже полжизни.

Первый год, когда он уезжал, мне казалось, что руки отрезают, настолько было больно физически, а сейчас я уже воспринимаю это как должное. Дело не в том, что я его разлюбила: просто с возрастом люди становятся более холодными. Поэтому я убеждена, что выходить замуж надо рано, когда любишь особенно сильно, — потом испытывать эмоции будет сложнее.

Он работает четыре-пять месяцев через четыре. Плавает на торговом судне по всему миру: это может быть и Австралия, и Южная Америка. Когда он во Франции, ощущение, будто в соседней области. В начале отношений я трепала ему нервы: говорила, что надо бросать, искать работу рядом, но у человека была мечта — он хотел стать капитаном. Отвечал: «Мы с тобой знакомы меньше, чем с морем, и море никогда не бросит». Сейчас ему наоборот не нравится: он не видит той романтики, хочет быть дома — здесь куча детей, его любимая собака. Но наш быт налажен, да и зарплата хорошая, поэтому менять работу он не будет.

Раньше на корабле была спутниковая электронная почта, так что он всегда был на связи. Каждый день мы писали друг другу красивые любовные мейлы: «Доброе утро, любимый, люблю, скучаю, целую». Теперь почта только для корпоративного пользования и отправлять длинные письма, в которых я расписываю ему весь свой день, уже не получается. Бывают моменты, когда муж не выходит на связь по 4-5 дней, и тогда мне страшно, но потом он приходит в порт, покупает сим-карту и мы общаемся через вотсапп. Реже — созваниваемся: я пользуюсь беспроводной связью в машине, а вот на видео почти нет времени — вся жизнь на бегу. Хорошо, что в режиме онлайн можно даже решения принимать сообща.

Без интернета было намного хуже. В первый раз мы расстались в 2000 году, когда он поехал учиться в Нижний Новгород: писали реальные бумажные письма, звонили с почтамта, потому что у меня не было домашнего телефона, а у него — сотового.

Мне бывает трудно одной с детьми — старшему сыну 10 лет, среднему — 8, дочке — 10 месяцев. И с собакой тоже: у нее все время болят уши, мы постоянно ее лечим, она воняет, линяет и облизывает нового ребенка. Друзья смеются и говорят, что муж специально окружил меня этими детьми, собаками и аквариумами с рыбками, чтобы не скучала.

В отношениях на расстоянии людей обычно пугают измены. Недавно один дяденька в разговоре спросил меня про мужа, и узнав, что он моряк, прокомментировал: «Где же такой длинный поводок найти?». Я не могу этого понять: мы взрослые, здравомыслящие люди — зачем поводок? Человек, который хочет гулять, будет гулять, даже если в соседней комнате находится.

Зато в наших отношениях нет замыливания. Он смотрит мою фотку в инстаграме и говорит: «Ой, как ты круто выглядишь». Не так часто бывает, чтобы муж с женой, прожив столько лет, общались друг с другом так, как будто только познакомились. При этом мы и не сливаемся друг с другом, как это часто бывает, когда люди все время вместе: я — отдельная личность, он — отдельная личность, а вместе — пара. Мы ставим интересы друг друга на равных со своими — это дает возможность развиваться.

Говорят, любовь живет три года — это неправда: три года живет влюбленность. Я была подростком, когда мама подарила мне книжку «Отличия любви и влюбленности», и уже тогда я поняла, что к чему. Когда мы познакомились, мне казалось, что все можно пережить, потому что я влюблена, а сейчас я считаю, что все можно пережить, потому, что я люблю: это менее эмоционально, это гораздо более спокойно, но это — класс.

Гарна дивчина

Глеб Пашковский, 27 лет
(имя изменено по просьбе героя)

Мы с дядей поехали отдыхать в Гоа, и в один из вечеров познакомились с украинской девушкой Аней, которая оказалась в нашей компании, — ее отдых уже подходил к концу. Вечером перед ее отъездом мы пошли на пляж, и я ее поцеловал. Потом поехал провожать в аэропорт. Дорога заняла три часа, по пути автобус сделал остановку, и где-то на трассе она нашла шампанское…

Прощание вышло довольно стремным: в аэропорт пускали только по билетам, Аня зашла, пообещав вернуться и никуда не лететь, — и не вернулась. Она отдыхала с другом своего отца — наверное, он уговорил ее не оставаться в Индии. Не знаю, был ли у них роман — точно не при мне.

Я вернулся из отпуска и не мог думать ни о ком другом — так меня зацепили ее чувство юмора и красота. Даже не зная, что мы будем продолжать общаться, я порвал отношения, которые завязывались у меня в Самаре. К моему удивлению, началась переписка — очень интенсивная: мы прерывали общение максимум часа на три, не считая перерыва на сон. Потом скайп — разговаривали по четыре-пять часов. Иногда она среди ночи писала, что хочет поговорить, я спросонья включал ноутбук, и мы общались до моего ухода на работу. Бывало, что созванивались в течение рабочего дня, но нечасто: четвертый айфон был неудобным для скайп-сессий. Думаю, без интернета у нас вряд ли что-то бы получилось: я с трудом представляю начало отношений, в которых люди переписываются по смс.

Я начал искать варианты личной встречи. Это был конец 2014 года, и родители не хотели отпускать Аню в Россию: пару раз я даже сам разговаривал с ними в скайпе, но так и не получил разрешения. В итоге я попросил ее сбросить паспортные данные и сам купил ей билет. За пару дней до Нового года она прилетела: было непривычно после тропиков видеть ее в зимней куртке. Все было прекрасно, но как-то по-другому.

Читайте так же:  Как вернуть электронный билет в театр

Мы провели в Самаре месяц: ходили знакомиться к моим и ее друзьям, которых она завела по переписке. Единственной проблемой была война: я был более сдержан в отношении политических вопросов, а она — более радикальна. Мне почему-то не казалось ужасающим то, что происходило, а она говорила, что российская власть не видит границ — хотела, чтобы я презирал наше правительство. На этой же почве у нее начались серьезные разногласия с моими родителями.

Через пару дней после ее отъезда мы оба поняли, что хотим жить вместе. Она вернулась, начала искать работу, но столкнулись с бюрократическими трудностями: для получения двойного гражданства надо было пройти сложную процедуру — сдать кучу экзаменов и медкомиссий. Был вариант-упрощенка — перевод в статус беженца, но она отказалась. Сейчас я понимаю, что было бы глупо, потеряй она украинское гражданство из-за авантюры со мной.

Мы начали понимать, что вряд ли она останется здесь навсегда: она не работала в Украине и попытки найти что-то серьезное в Самаре даже через знакомых не увенчались успехом.

В мае 2015, в самое месиво, я поехал к ней в Украину. Единственной сложностью была таможня в киевском аэропорту: всех россиян по очереди отводили в отдельную комнату и расспрашивали о цели поездки. Мужчину передо мной развернули обратно в Москву, хоть и выглядел он явно не как Моторола. Аня и друг ее отца, с которым она ездила в Индию, вовремя сделали нужный звонок и поручились за меня — дальше поездка прошла замечательно.

Аня приезжала еще несколько раз, но отношения начали затухать естественным образом, не несли в себе той легкости и тех эмоций, которые были во время первых встреч. Когда ее не было в Самаре, я изменял, потому что думал, что она делает то же самое, чувствовал, что она может себе это позволить. Общения стало меньше, а скайп-сессии — короче. Ей хотелось быть легкой на подъем тусовщицей: в Киеве она жила, как хотела, — переходила с одной вечеринки на другую, а в Самаре приходилось врубать режим «хаусвайф».

Последней каплей стало то, что она прочитала мою переписку с мамой: та плохо отзывалась об Ане и просила завязывать, а я не заступался. Хорошо, что это случилось, — тогда мы и решили, что больше не вывозим и что она опять уезжает, но больше не возвращается. У нас были очень мощные чувства, и было грустно, что они ушли. Сейчас мы практически не общаемся — разве что поздравляем друг друга с днем рождения.

Теперь я много времени провожу в командировках — уезжаю на месяц-полтора, поэтому все отношения, которые у меня были после, — это тоже, по сути, отношения на расстоянии. Я думаю, что они завязываются от невозможности предпочесть кого-то человеку, который далеко от тебя. Как явление это не так уж и плохо. Основной минус в том, что ты не имеешь физического контакта с тем, кто тебе близок, и находишься в состоянии вечной тоски по нему. А плюс — что встречи становятся гораздо более яркими и долгожданными. Важно, чтобы были чувства, а видеться можно по возможности: получается каждый день — круто, получается раз в месяц — тоже хорошо. Главное — не уставать друг от друга.

Любовь на расстоянии существует: эти реальные истории доказывают это

Весьма актуальная тема летом, да?

Отношения на расстоянии – это то, о чем широкая общественность никак не может договориться. Мнения разделились: 50% считают, что они возможны, другие 50% –что обречены. Мы с тобой относимся к первой половине. Нет-нет, не спорь. Во-первых, потому что мы оптимистки, а во-вторых, потому что, когда ты прочитаешь наши совершенно реальные истории в конце этой статьи, ты сама все поймешь. И если тебе предстоит длительная разлука с тем самым парнем, без которого тебе тяжело дышать, не расстраивайся. В наше время супермегапередовых технологий связи вы даже не заметите, что вас разделяют тысячи километров. Ну или почти не заметите. Потому что поддерживать отношения на расстоянии сейчас стало просто как никогда.

Что делать

Общаться, конечно! И как можно больше. Основная заповедь успешных отношений на расстоянии гласит: общайтесь как можно чаще и всеми возможными способами. Считается, что около 80% информации влюбленные получают невербально. Да-да, это те самые взгляды, улыбки, едва уловимые движения, загадочные флюиды и, конечно, общее впечатление, которое производит внешность твоего предмета нежных чувств. Поэтому без видеочатов вам не обойтись. Разумеется, если есть такая возможность. Если ее нет, подойдут mms`ки.
Совершенно недостаточно созваниваться раз в день, вечером перед сном. Рассказывай ему о любой занятной мелочи, которая с тобой произошла. Тебе понравился меховой песик на улице, такая милашка, сфоткай его, отправь бойфренду – поделись своей радостью. Ты гуляешь по городу? Запусти видеочат с ним и рассказывай обо всем, что встречается на твоем пути. Пусть путешествует вместе с тобой, ведь недостаток общих впечатлений – то, что отдаляет людей друг от друга больше всего. А постоянное общение позволит вам оставаться близкими друг другу людьми даже на расстоянии.

Крепкие счастливые отношения вообще держатся на секретных ритуалах. У каждой пары они свои: ежедневный вечерний чай, прогулка в парке по субботам, чтения вслух и т.д. Если вас разделяет пространство, ритуалы становятся особенно важными. Придумайте свои тайные обряды. Например, обязательный звонок в 15.38. Или ты отправляешь ему селфи с высунутым языком каждый раз, когда видишь рыжую собаку. Это может быть все что угодно, пофантазируйте. Такие маленькие секретные привычки помогут сохранить ощущение того, что вы — пара.

Хороший способ развлечь друг друга – сделать что-нибудь вместе. Например, вместе покупать ему футболку под цвет глаз. Вместе, разумеется, по телефону. Или вместе отправиться на велосипедную прогулку: ты в Ленинградской, а он в Ростовской области. По дороге будете рассказывать друг другу, кто что увидел и под какую музыку пошел дождь.

Отличный способ подогреть отношения на расстоянии – делать время от времени друг другу приятные сюрпризы. Закажи в Сети плюшевую собачку или купи открытку у подножия Везувия. Отправь ему прямо оттуда, где ты находишься сейчас.

Чего НЕ делать

Не стоит зацикливаться на вашей разлуке и страдать 24 часа в сутки, месяцами не выходя из дома. Худшее, что ты можешь придумать, это следить за своим парнем в соцсетях. Какая разница, кого он комментит и кому ставит лайки? Даже если это симпатичная подружка детства, нет повода устраивать ему истерику. Скорее всего, он решит, что ты не в себе. И будет чуточку прав. Постоянно проверяя его аккаунт, ты только накручиваешь себя – лучше сходи погулять с подругой.

Ревность на расстоянии, конечно же, усиливается. Тебе кажется, что ты теряешь контроль над ситуацией. Порой даже самые невинные слова твоего друга могут вызвать в твоем воображении чудовищные картины. Если у тебя богатая фантазия, время от времени рекомендуем возвращать себя на землю. Кстати, и ему поводов для ревности лучше не давать. Оставь рассказ о приятной прогулке с соседом для подружки.

Вообще недопонимания на расстоянии только усугубляются. Поэтому если тебя изнутри гложут какие-то сомнения или остались вопросы, которые вы так и не решили, стоит поговорить об этом прямо и все выяснить еще до расставания. Если недоразумения появились уже во время вашей разлуки, не стесняйся, задавай свои вопросы. Лучше сразу получить неприятный ответ, чем все лето мучиться догадками и какими-то соображениями.

Любые отношения – это непростая работа. Отношения на расстоянии – работа, которая сложнее в несколько раз. Главное, помни – за разлукой всегда наступает встреча. Если вам удастся сохранить отношения, несмотря на разделяющие вас километры, значит, они настоящие.

Читайте так же:  Взаимные права и обязанности субъектов правоотношения

True stories

Мы собрали истории, которые подтверждают, что отношения на расстоянии возможны. И, более того, они могут превратиться в сказку со счастливым концом.

Мы познакомились в Сети и долгие 8 месяцев переписывались. Я – из Питера, он – из Москвы, какие могут быть перспективы. Сначала это было просто развлечение, а потом. Потом мы встретились, и следующие полгода каждые выходные и праздники мы встречались то у него, то у меня. В итоге мне надоели поезда и самолеты, и я бросила отличную работу, близких друзей и любимый город и переехала в Москву. К парню «без приданого» и на семь лет меня младше. Ну и… через три месяца мы поженились! И да, я совершенно ни о чем не жалею. Потому что хоть и без материальных благ, зато с красавицей дочкой и любимым мужем!

Многие друзья считают нас безумцами. Еще бы, встречаться раз в 2–3 месяца и жить в разных городах, в разных странах и – на секундочку – в разных часовых поясах. Москва – Берлин – уже давно главный маршрут моей жизни. Звучит почти как приговор, но мы привыкли. Приноровились искать дешевые билеты, подстраиваться под график друг друга, ежедневно общаться по «Скайпу», когда тот не лажает. И так уже на протяжении… (барабанная дробь) почти четырех лет! Мы познакомились на летнем отдыхе в большой компании детей и их родителей. Он – наполовину русский, перебрался в Германию (вот она, ирония судьбы) лишь пару лет назад. За все время отдыха мы и словечком не перекинулись, а в последний день я поняла, что пропала. Звездное небо, ночное море, грустная музыка и разговоры о жизни. Безнадежные романтики. Но мы не успели поймать комету за хвост. Всю ночь я провела без сна. Наутро он уехал, и я, не поверите, написала первая (. ). Дальше – признания, взаимное «люблю» и непередаваемое чувство в груди, не проходящее ни днем, ни ночью, вдохновение и ожидание волшебной первой встречи. Я не спала ночами, не жила своей жизнью, только витала в облаках. Ведь облака у нас – общие. К счастью, наши родители дружат, а значит, нас всегда ждут в гости.

Отношения на расстоянии: стоит ли оно того?

Текст: Алина Дубова · 17 июня 2018

Отношения на расстоянии: а это как «на расстоянии»?

Этому типу отношений в энциклопедии любви, если бы такая существовала, следовало бы выделить отдельный том. Потому что нет ничего более странного, чем отношения на расстоянии. Сама посуди: мы встречаемся, значит, мы вместе? А если мы далеко друг от друга, значит, мы не вместе? Но здесь-то и приходит на помощь магия под названием любовь, которая из «не вместе телами» делает «вместе сердцами». И только от вас двоих зависит, придет ли эта магия в виде любви лично, либо же ограничится тем, что вышлет к тебе своих низших по чину заместителей – короткую интрижку, случайную встречу или недельное увлечение.

Отношения на расстоянии: откуда ноги растут?

Казалось бы, ты же разумный взрослый человек. И слушая историю подружки, которая ждет из армии своего принца, ты сочувственно киваешь и думаешь: «Бедняжка, вокруг жизнь такая бурная, и всего-то 16 (17, 18, 19 и т.д.) лет, а она только и делает, что ждет, пропуская все самое интересное».

Но не торопись с выводами. Коварные отношения на расстоянии могут поджидать тебя в самых неожиданных местах – на солнечном берегу Италии или же на научном симпозиуме в Берлине. А могут прийти в виде повестки в армию или приглашения от зарубежного университета. Как бы то ни было, от них никто не застрахован. Ведь сердцу не прикажешь, и ты сама понимаешь, что было бы намного удобнее, если бы мы выбирали любимого человека по параметрам удобного расположения к дому и финансового достатка. Тогда можно было бы любить Петю из соседнего подъезда: у вас и мамы дружат, и в один детский сад вы ходили – сплошные плюсы! Но если сердце начинает колотиться только от того самого голоса, пусть и в телефонной трубке, и только от того самого взгляда, пусть и через экран монитора, – деваться некуда.

Отношения на расстоянии: в чем сложности?

Итак, если это уже четвертый день каникул или второй день симпозиума, и ты уже явственно ощущаешь щекотание в животе, а твоя рука все чаще вырисовывает сердечки на любых удобных поверхностях, самое время… Нет, не развивать ваши отношения. А включить голову. При этом не нужно убегать от него при первом его появлении с криками: «Я не хочу отношений». Нет, нужно наслаждаться, но только решить для себя, что наслаждаешься ты здесь и сейчас. А если ты все-таки очень хочешь продолжения, подумай о том, что тебя может ожидать и почему отношения на расстоянии – это действительно сложно.

Сложность № 1: Ты – в своем мире, он – в своем

Сложность № 2: Отсутствие контакта

Нет, мы сейчас не о сексе. Хотя и о нем тоже, но не будем в сотый раз говорить, что долгое воздержание вредно, ты и так знаешь. Ради благой цели можно и потерпеть. Но сейчас речь пойдет о другом.

У психологов есть такой термин – взаимное узнавание. Это способность человека получать удовольствие от того, что он получает какую-либо информацию о другом человеке. Вследствие накопления такой информации возникает приязненное отношение к данному лицу. Так вот, взаимное узнавание – весьма длительный процесс, протекающий на протяжении всей жизни. На нем строится любовь матери к ребенку, семейные и дружеские отношения. Но для того, чтобы узнавание было успешным, оно должно быть непрерывным. Природа позаботилась, чтобы мы умели забывать то, что любим, и сделала это весьма жестоко. Ребенок 5–6 месяцев забывает родную мать за 3–4 недели, 2-летний помнит ее 2–3 месяца. Чем старше мы становимся, тем на большие паузы без потери качества общения способны. Но, тем не менее, рамки у всех есть и они индивидуальные. Полгода разлуки – это уже близко к критической нижней отметке. Обычно за это время внутренне примиряются со смертью партнера, даже супруги, прожившие вместе несколько десятилетий.

Сложность № 3: Его нет рядом, когда он так нужен

Представь себе ситуацию: ты заболела. Как хочется почувствовать заботу любимого человека, получить от него апельсины и наставления, чтобы в следующий раз без шапки не ходила. А здесь все, что ты можешь получить – сочувственный взгляд через монитор в Скайпе. А чай с лимоном придется заваривать самой. Или другая ситуация: тебя пригласили на день рождения, где все будут со своими парнями. А ты с кем? С его фотографией в телефоне? Да, и это максимум. И таких примеров можно привести тысячи.

Отношения на расстоянии: оно того стоит, если.

У любой медали есть две стороны. Нет универсальных рецептов счастья, годных на все случаи жизни. Поэтому есть причины, по которым отношения на расстоянии имеют право на существование и на счастливый финал в виде свадьбы. А причины следующие.

Это настоящая любовь

Реши для себя, важно ли присутствие этого человека в твоей жизни или без него можно обойтись, без особых потерь. И как это не банально звучит, время покажет – заскучаешь ли ты через неделю без походов в кино под руку с кем-либо или будешь ждать долгожданной встречи по полгода. Но если ты понимаешь, что никто вокруг не волнует твое сердце, как он, и только он может выслушать и успокоить, и даже от простого телефонного разговора ты получаешь больше эмоций, чем от похода в ресторан с кем-то еще – тогда постарайся наслаждаться этим. Ведь, согласись, лучше быть влюбленной в кого-то, кто далеко, чем вообще не быть влюбленной. Миллионы людей ищут свою вторую половинку и настоящую любовь всю жизнь и не всегда находят. А если вам повезло, что вы повстречали в лице друг друга родственные души, и даже километры не могут дать вашим чувствам угаснуть – это нужно ценить и бороться за это.

Читайте так же:  Замена ставки рефинансирования на ключевую ставку

Ваши стремления совпадают

И ты, и он решили для себя, что вы хотите быть вместе несмотря ни на что – это ваше общее стремление. Вы оба прикладываете усилия для сохранения и поддержания отношений. Вы становитесь командой, а период разлуки – вынужденное и временное препятствие, не больше. Но что делать, если только один из вас, например, ты, точно знаешь, что хочешь быть с ним и готова ждать встреч, а он вдруг говорит, что ему все надоело? Да, это больно. Но если человек смог отказаться от тебя по вине километров, можно ли говорить о подлинных чувствах? Разве любовь может измеряться удобствами? В этом суть и непостижимость этого чувства – сердцу подвластно то, что разумом понять невозможно. Поэтому, если он отказался от тебя – это просто не твой человек. И трагедии, как таковой, нет – жизнь сама показывает, кто должен остаться, а кто уйти.

Отношения на расстоянии: советы, которые тебе помогут

Если ты все-таки решила бороться за свою далекую любовь, вот несколько советов, как поддержать такие отношения.

Как сохранить отношения на расстоянии. Мой опыт и практические советы

Здравствуйте, дорогие подписчики и гости моего блога!

Сегодня мы поговорим о том, как встретив интересного классного мужчину и узнав, что он живет от вас достаточно далеко, для того чтобы часто встречаться, правильно принять для себя решение. Стоит ли вообще иметь отношения на расстоянии и как их сохранить?

Ну что ж, давайте с этим вопросом разбираться вместе… Я расскажу вам о моем опыте отношений на расстоянии и дам несколько практических советов как сохранить любовь.

Содержание

ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ: МОЙ ОПЫТ

Мне сейчас очень хочется спросить: «А вы верите в отношения на расстоянии? Смогли бы вы выдержать дистанционные отношения?» Больше чем уверена, далеко не всем это дано, кто-то просто не захочет, а кто-то просто не уверен в себе и сомневается, что сможет сохранить верность своему любимому мужчине.

Я, верю. У меня был опыт такого общения еще в тот период, когда не было Интернета и сотовых телефонов, а письма писали бумажные, которые я писала каждый день и отправляли почтой России. А, для того чтобы услышать голос любимого человека, приходилось опять же идти на почту и заказывать переговоры.

Сейчас многие подумали о том, что я из прошлого века. И с трудом в это верится, что такое может быть, но было…. Это было «золотое» время моей счастливой молодости…

В моем случае, нельзя было сразу позвонить, сначала отправляли телеграмму и только на другой день, в назначенное время, я снова приходила в это почтовое отделение и ждала, когда меня соединят для общения с моим единственным и неповторимым.

Разница во времени у нас была четыре часа, к тому же для того чтобы ему прийти на переговоры, приходилось из села приезжать в районный центр и это был поздний вечер, а у нас получается – глубокая ночь… Да, да, ночью мне приходилось идти на переговоры и поверьте, я ничего не боялась и ждала той минуты, чтобы услышать его голос…

Видео (кликните для воспроизведения).

Наверное, у многих сейчас возник вопрос: «Ну и что, чем это все закончилось?». Поверьте, это были искренние и сильные чувства с обеих сторон. Эта наша личная история счастливых отношений, с которыми я не готова делиться, но мы точно были бы вместе, если ни его родственники.

Здесь была немного другая ситуация. Даже если бы он жил со мной рядом в одном городе, нам просто бы не дали быть вместе… И расстояние было не причем. Я и он точно знали, что это нам не мешало любить друг друга на расстоянии. Но мы вынуждены были принять решение вместе – расстаться, хотя это было чудовищно и невыносимо больно для нас обоих.

Сейчас кто-то может упрекнуть его, что он «не мужчина». Если действительно любил, надо было пойти всем наперекор и остаться со мной. Поверьте, не мог! Это сложная история, но я уважаю его выбор. Он сын своих родителей и в его ситуации, просто нельзя поступить было по-другому. Я не могу всего здесь, к сожалению, написать, но так было нужно.

Еще Лев Толстой говорил о трех видах любви: красивой, самоотверженной и деятельной. Я хотела эти формулировки немного интерпретировать и выразить по-своему, немного проще.

Первый вид– взаимная любовь, о которой мечтают все, но далеко не у каждого она случается.

Второй вид – неразделенная или безответная любовь , когда один кто-то любит, второй страдает или просто позволяет себя любить.

Третий вид– жертвенная любовь. Это еще один вид проявления любви, о которой мало кто знает, но хорошо понимает и не каждый ее может принять. Эта любовь тоже взаимная, но по определенным обстоятельствам, люди не могут быть вместе. У них у каждого своя жизнь, семья, дети и каждый из них, в какой-то мере, счастлив, но в душе – есть тайна, есть тот, кого ты продолжаешь любить.

Да, вы можете даже не общаться, не видеться и не созваниваться. И это ничего не значит. Просто тебе внутренне хорошо только от того, что ты точно знаешь, что есть где-то он. Твой любимый человек по-своему счастлив, у него все хорошо, но он так же как и ты, думает о тебе.

Главное, что он живет на этой земле, думает о тебе и он счастлив. Да, да, именно счастлив! Пусть не с тобой, пусть с другой, но он есть и ему хорошо. Ведь любить надо уметь.

Любить – это прежде всего, отдавать, а не брать. Любить – это делать все, чтобы второй был счастлив. Возможно, кому-то это больше покажется жертвенной любовью. Но иногда жертвовать собой ради любви и вовремя с достоинством отпускать любимого человека…

И мой опыт в таком общении был не просто мимолетный роман, а долгие и серьезные отношения. Поэтому я знаю, о чем говорю и очень хорошо понимаю эту ситуацию изнутри, а также все плюсы и минусы таких отношений.

Плюсы и минусы отношений на расстоянии

Ну что, продолжаем разбирать плюсы и минусы в отношениях на расстоянии.

Пришло лето и так хочется какого-то позитивного настроения, легкости и просто счастья. Хорошо если вы счастливы как я, а если нет? Если вы все ждете и ждете своего единственного и неповторимого, а он где-то заблудился…

А время неумолимо мчится вперед, и вы с каждым днем все больше и больше понимаете, что приближаетесь к критической точке отсчета. Что вам делать в этой ситуации, как быть, кого искать для жизни, а главное где?

Очень часто к нам в брачное агентство обращаются женщины, которые готовы искать свою половинку, свою судьбу за пределами своего региона проживания. И, конечно, идя им навстречу, пытаюсь донести все плюсы и минусы отношений на расстоянии.

И первое, что я им советую – это при знакомстве быстрее начинать общаться по видеочату, например по Whatsapp. Моя практика и опыт показывает, что это уменьшает риски того, что пара не сложится.

А теперь еще о некоторых плюсах и минусах общения и отношений на расстоянии.

Читайте так же:  Не сдал в гаи водительское удостоверение

Чем не сделать и потом жалеть всю жизнь…

Как сохранить отношения на расстоянии: Практические советы

А сейчас, я хочу вам дать несколько практических советов о том, как сохранить отношения с любимым на расстоянии и как все это пережить.

Я вообще за честность не только в отношениях, но и вообще в жизни. Поэтому если вам, с вашим любимым человеком грозит разлука, то следует честно друг с другом поговорить об этом. Если вы к нему или к ней относитесь несерьезно или вы знакомы слишком мало, может быть, есть смысл расстаться сразу, чем мучить себя и его несбыточными надеждами. Потому как потом, расставаться еще больнее, поверьте, я знаю, о чем говорю.

Зачем тратить бесценное время друг друга, если вы не уверены в себе. Либо вы принимаете ситуацию, такой как она есть, либо нет и вы расстаетесь. А, для того чтобы поддерживать отношения на расстоянии и любить друг друга, необходимо просто больше общаться, благо сегодня есть много доступных интернет технологий.

Вы всегда можете разнообразить виртуальные отношения на расстоянии. Конечно, не нужно утомляют друг друга слишком подробными рассказами как вы позавтракали или что-то еще, а вот можно попробовать совместно что-то сделать, например, в режиме телефонного разговора сходить вместе за покупками или посмотреть один и тот же фильм, параллельно его обсуждая. Вы должны оставаться друг другу самыми близкими людьми, не смотря ни на что.

И, конечно, не устраивайте слежки в интернете за своим любимым человеком. Честно скажу – занятие дурацкое и нервов отнимает столько, как будто вы конец света пережили.

В конце концов, используйте любую возможность, чтобы увидеться! Это же так романтично! Бесконечные вокзалы и аэропорты с залами ожидания. А предвкушение и наслаждение долгожданной встречи чего только стоит, когда все как будто в первый раз! Эмоции и адреналин, манящие вдаль, а ты чувствуешь себя 20-летней влюбленной девчонкой, когда ничего и никого не замечаешь вокруг…

И последнее, что хочу посоветовать – это всегда помните ради кого и ради чего вы все это терпите. Хорошо подумайте, стоит ли все это терпеть и ради кого. Будете ли вы с ним дальше счастливы, когда все это пройдете. Конечно, в этой ситуации никто никакой гарантии дать не сможет и каждый принимает решение сам. Поэтому старайтесь хорошо изучить друг друга, чтобы не наделать глупых ошибок.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Мой опыт отношений на расстоянии научил меня терпению и пониманию, чего мне всегда не хватало в жизни и я очень этому рада. Неважно где ваша половинка живет, главное быть уверенным в своих чувствах, желаниях и быть честным по отношению к себе и друг к другу.

Поэтому, дорогие мои, любите несмотря ни на что и будьте счастливы!

Есть такая цитата, которую многие знают и слышали:

Если вам суждено быть вместе, вы все равно будете вместе!

От судьбы, как говорится, не уйдешь, а на расстоянии вы будете строить отношения или с парнем из соседнего двора, все зависит от вас обоих. И стоит ли продолжать отношения на расстоянии, это выбор каждого из вас. Вы согласны?

А у меня на этом пока все.

Подписывайтесь на мой онлайн-дневник, где я делюсь разными полезными советами, в том числе и по построению отношений!

Отношения на расстоянии – возможен ли HAPPY END?

Москва, вечер. Мы сидим в одном из городских кафе, едим пиццу на троих, на десерт сорбет и цветочный чай. Ну и болтаем о личном.

— Ну вот, ты опять?! – сокрушается одна из моих спутниц, обращаясь к другой, пока та дочитывает внезапно пришедшую СМС. – Зачем? Зачем тебе эти отношения на расстоянии?! Эти СМСки, звонки и прочее… Неужели ты не можешь найти нормального мужика?!

И пока мы спорили, чем этот мужчина лучше остальных ее ухажеров, обсуждали причины невозможности переезда кого-то из них в Москву или в Питер, я подумала – а и правда, что заставляет некоторых людей делать выбор в пользу отношений на расстоянии? И что плохого в этих отношениях? Почему их называют патологическими или бесперспективными?

Под категорию отношений на расстоянии попадает масса вариантов. Это и отношения по переписке с целью выйти замуж, скажем за иностранца – это не наш вариант. Это и отношения когда супруги вынуждены временно (подчеркиваю – временно!) жить на расстоянии по разным причинам – тоже не наш вариант. Отношения типа «дружеский секс по выходным» — тоже к нам не относятся.

Наш вариант – другой… более романтичный, возвышенный. Однако имеет ряд очень точных критериев. Вот они:

1. Партнеры, как правило, живут в разных городах, и жизнь их серьезно налажена с точки зрения быта. Каждый из них имеет работу, жилье, друзей, родительскую семью и другие обременяющие вещи – кошку, собаку, больную бабушку при смерти.

2. Партнеры не молоды, имеют предыдущий и, возможно, болезненный опыт отношений. Они не находятся, как говорится «в активном поиске», ну или во всяком случае не декларируют это настолько явно, чтобы действительно предпринимать какие-либо активные попытки наладить личную жизнь. Они ярые трудоголики, и потому у них попросту нет времени «на всякую ерунду».

3. Их отношения длятся больше года, а четкого плана по воссоединению парты до сих пор нет. Вернее он есть, его требует душа, страстно желает сердце и вообще «ты моя вторая половинка», НО… (здесь подставляйте свой вариант)

При этом совершенно очевидно, что дело не в самом расстоянии. По «хорошему сценарию» (будем говорить так) пара, сталкиваясь с проблемой расстояния или любой другой проблемой, мешающей самому существованию пары, либо справляется с этой трудностью и идет дальше, либо – нет.

Отношения не могут стоять на месте, тогда они перестают быть функциональными. Совершенно естественно, чтобы люди желали развития отношений, создавали браки, рожали детей, строили планы на совместный быт, отдых и даже совместную старость.

Но если пара останавливается на этапе воссоединения, если переписка и звонки затягиваются, а встречи все как одна похожи на первое свидание, если вас не знакомят с родителями и друзьями – все это может означать, что есть скрытые причины, почему вам или вашему партнеру выгодно продолжать отношения на расстоянии. Или, проще говоря, не продолжать отношения, а «заморозить» их.

Итак, по каким причинам, зачем мужчины и женщины выбирают отношения на расстоянии? И почему они не хотят осуществить план по воссоединению своей пары?

Хороший способ НЕ выйти замужжениться — это начать отношения на расстоянии.

Вот тут дядюшка Фрейд меня бы поддержал – сила бессознательного часто абсолютно парадоксальным образом показывает нам истинную потребность организма. Многие мужчины, да и женщины тоже, не готовы к близким отношениям, боятся их.

Избегая близких отношений, человек пытается скрыть свою уязвимость и ранимость. Для многих быть влюбленным значит быть уязвимым, а это страшно и опасно. Причин тому масса, зачастую все они лежат в нашем детстве, в том запечатленном опыте длительных, семейных отношений, который нам передали наши родители. Они так же «завещали» нам плодиться и размножаться.

И вот тут-то как раз и происходит нестыковочка. На уровне сознания – я хочу замуж (или жениться), а на уровне бессознательного – боюсь, страшно открыться другому. Потому единственный эффективный способ поддержать обе взаимоисключающие потребности это создать такие отношения, чтобы они одновременно как бы были, но их как бы нет.

Что делать в этой ситуации? Дело в том, что пока вы находитесь под властью двух амбивалентных потребностей (хочу отношений и боюсь), разобраться в одиночку, откуда ноги растут, практически невозможно. Принцип «глаза бояться, а руки делают» в этом случае не подходит.

Читайте так же:  Электронный полис осаго - что и когда предъявлять работнику гибдд

Вы рискуете оказаться глубоко в отношениях (брак, дети, ипотека и прочее), в то время как уже силы и желание закончатся, и вместо этого будет только раздражение, упреки, скандалы и все то, о чем точно не мечтают, создавая семью.

Поэтому, как бы банально это не звучало, я советую обратиться к психологу до того, как вы подадите заявление в ЗАГС. Дайте себе немного времени, чтобы разобраться, что заставляет вас удерживать отношения от их естественного развития, чего вы опасаетесь в близости, что вас пугает там.

Отношения на расстоянии — это вечный медовый месяц.

Будем откровенны, такие отношения — это в первую очередь удобно. Каждая встреча — это праздник, как первое свидание, море эмоций, наслаждений. Сама поездка и предвкушение встречи заводят и наполняют серую жизнь красками. Это безумно романтично!

С одной стороны, это позволяет продлить новизну отношений, поддерживать страсть. С другой стороны, пара, таким образом, избегает многих бытовых проблем совместного проживания, это не позволяет партнерам узнать друг друга поближе, так сказать, в домашних условиях.

А есть ли вообще позитивный опыт совместного проживания у каждого из партнеров? Часто так бывает, что один совершенно «не умеет жить с кем-то». Он, например, привык к одиночеству, и присутствие другого может вызывать напряжение, неудобства. Но признаться себе в этом и уж тем более своему избраннику или избраннице кажется невозможным. А отношения на расстоянии все решают сами собой – нет совместного быта, нет проблем и напряжений.

В этой ситуации принцип «глаза боятся, а руки делают» как раз в самый раз! Пробовать и еще раз пробовать. Только тренировка и обратная связь от партнера («ты все правильно сделал», «молодец какая, я только об этом и мечтал!», «спасибо, что не забыл, мне приятно» и т.д.) помогут научиться «жить с другим».

Совместное проживание комфортное для обоих партнеров — это не более чем навык, который можно отработать. Важно запомнить две вещи: необходимо с чего-то начать (это может быть вместе проведенный отпуск или путешествие) и необходимо каждый раз, когда накатывает старое чувство раздражения, «ловить» его и напоминать себе, что вы делаете это ради ваших отношений.

Не отчаивайтесь, если сразу не получится. Помните, вы всегда может обратиться за помощью.

Отношения на расстоянии — это отличный способ ничего не менять в жизни.

Очевидно, что если пара стоит перед вопросом воссоединения (к примеру, один живет в Питере, другой в Москве), то кому-то необходимо решиться на переезд. А что такое переезд для человека, у которого все налажено с точки зрения быта? Дом, хорошая работа, друзья и масса других важных вещей, которых при переезде, возможно, придется лишиться.

И потом переезд требует много, очень много сил! Придется налаживать и обустраивать свою жизнь заново. Все это связано с напряжением и постановкой новых целей, а значит и новых свершений и побед.

Отношения на расстоянии — это отличный способ внести в жизнь новую свежую волну, но при этом не менять ничего кардинально, особо не напрягаться. Это, так сказать, отношения для ленивых. Всегда можно придумать причину и оттянуть переезд, потому что на работе сейчас важный проект или бабушка при смерти, или родители болеют, или надо решить квартирный вопрос с родственниками и многое другое…

Где взять сил, решимости и рискнуть переехать, начать новую жизнь?! С одной стороны не стоит давить и тем более требовать от вашего возлюбленного таких жертв. Этим делу не поможешь. Куда более чем достаточно дать понять, что вы будете рады вашему воссоединению, что готовы поддержать, оказать заботу и внимание. Одним словом, сообщить партнеру, что вы готовы стать его незыблемым тылом.

С другой стороны, переезд это не смертельно. Наверняка, если хорошенько подумать, вы с легкостью набросаете список антикризисных мер на случай, как говорится, ядерной войны. Хорошенько продумайте, что и как будете делать, организуйте «запасной аэродром» и пути отступления.

Не забудьте отдельно расписать перечень ваших ресурсов на время переходного периода и так далее. Поверьте, это поможет снизить напряжение, а туманная перспектива станет значительно яснее и понятнее.

Отношения на расстоянии — замечательный способ не решать проблемы с мамой

Эта ситуация конечно индивидуальна, но, уверяю вас, куда более чем реальна. Очень много мужчин и женщин среднего возраста, стесненных жилищным вопросом, вынуждены жить с родителями.

Почему они не пытаются как-то решить эту проблему? – Страшно. Куда легче приспособиться и не ворошить гнездо. Ведь начни только делать небольшие телодвижения по отделению от маминой заботы, и сразу ощутишь всю остроту чувства вины, на которое любимая мамочка с огромным удовольствием будет давить.

Но отношений то хочется, хочется почувствовать свободу, ощутить себя взрослым, самостоятельным, решительным человеком. Так отношения на расстоянии становятся отличным способом одновременно воплотить свои мечты о взрослой жизни и не тревожить мамочку.

Что тут скажешь – ситуация тянет на хороший анекдот, но героям как раз таки не смешно. Для так называемой сепарации от родителей необходимы два компонента. Первый — это наращивание сепарационной агрессии (извиняюсь за сленг). Проще говоря, вы должны почувствовать всем телом и душой, как вас достало, что вы живете с родителями, психануть, одним словом. Это позволяет оттолкнуться и вылететь из гнезда.

И второй компонент — вы должны осознавать или напоминать себе каждый раз, что родители от этого не умрут, что они не развалятся, у них достаточно сил пережить ваше отделение. Ваша самостоятельная жизнь не отменяет вашего общения с ними. Можно им так и говорить: «Мама, папа, я вас люблю, я вас не бросаю, не отвергаю и не предаю. Мне необходимо отдалиться, начать личную самостоятельную жизнь».

Процесс отделения, сепарации может быть достаточно длительным. И даже если вы уже физически переехали от родителей, вы все равно продолжаете устанавливать новые рамки, границы ваших отношений. Проверяете что можно, что нельзя, как удобно, как нет. Это постоянная работа над собой и вместе с родителями.

А вообще проблема вылета из родительского гнезда одна из самых серьезных и заслуживает отдельного внимания. Если интересно, приходите, поговорим.

Итак, вы все еще спрашиваеет меня: «Что же мне делать?». Отвечаю – если все из выше перечисленного вам про себя ясно и понятно, и вы сознательно выбираете такие отношения, такие, как они есть, без перспективы, «замороженные», то это ваше право. Главное, делать это осознанно.

Видео (кликните для воспроизведения).

Но если вам надоело так жить, и вы искренне хотите разобраться и изменить сценарий своей жизни, тогда первое что следует сделать – это задать себе вопрос: «Ради чего Я выбираю отношения на расстоянии?»

Источники


  1. Широкунова, О. В. Как открыть свое дело. Создание юридического лица / О.В. Широкунова. — М.: Феникс, 2005. — 384 c.

  2. Краткий юридический справочник для профактива. — М.: Профиздат, 2012. — 432 c.

  3. Додонов Большой юридический словарь / Додонов, В.Н. и. — М.: ИНФРА-М, 2013. — 790 c.
  4. Сидорова, Е.В. Используем сервисы Google. Электронный кабинет преподавателя: моногр. / Е.В. Сидорова. — М.: БХВ-Петербург, 2015. — 966 c.
Отношения на расстоянии истории опыт
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here