Как объяснить маме что она не права

Важная информация в статье: "Как объяснить маме что она не права" с профессиональной точки зрения. Все вопросы можно задавать дежурному специалисту.

Мама была не права! 10 правил, которые лучше не соблюдать

В детстве – как в армии. Прав никаких, приказы не обсуждаются, по стойке «смирно» равняйсь, в тарелке не ковыряйся и шапку надень. К счастью, все мы уже дембельнулись и больше не обязаны ходить по струнке. Тем более, что многие мамины рекомендации на проверку оказались откровенной лажей.

Сонливость, скука и переизбыток информации вводят мозги в ступор, и вот ты уже тупо таращишься на собеседника, вообще не понимая, что он такое несет. Зевок – это тот самый волшебный пендель, экстренное вливание дозы кислорода в изможденный лекцией организм. Он приводит мышцы в тонус, взбадривает сосуды и посылает добавочную порцию крови в мозг.

Сиди ровно!

Когда ты сидишь ровно, как на допросе, позвонки в нижнем отделе спины кряхтят от натуги – им приходится выдерживать вес всего остального позвоночника, торса и твоей светлой головы. Образцовая посадка отличника аукнется тебе болями в пояснице и деформацией межпозвоночных дисков. Правильнее всего сидеть развалившись, как барин, чтобы угол между туловищем и бедрами составлял примерно 135 градусов. Под поясницу можно подложить валик или подушку, а к окружающим обращаться не иначе, как «Эй, смерд!».

Хватит спать!

Да-да, расскажите нам про Македонского, который спал по 3 часа в сутки и все равно был огурцом. У нормальных людей после всего лишь недели такого режима портится характер, ухудшается память, повышается уровень сахара в крови и начинаются галлюцинации. А там недалеко до того момента, когда и правда начнешь воображать себя Македонским. Или Наполеоном. Или Тайлером Дерденом.

Плюнь на это правило. Когда мы бегаем, прыгаем и занимаемся прочими активностями, количество слюны резко увеличивается. Постоянно глотать ее неудобно, можно и подавиться, да и не слишком-то полезно – избыточное количество слюны раздражает пищевод. Выплюнь и забудь.

Умение художественно рыгать после банки газировки принесло тебе лавры маэстро среди наиболее утонченных персон вашего двора, а мама вот не оценила. И зря, кстати. Если сдерживать отрыжку, кроме репутации приличного человека можно обзавестись изжогой и болями в груди.

Не щелкай пальцами!

Хруст суставов раздражает неимоверно, но все же от этой привычки твои пальцы не отвалятся, не превратятся в клешни и не зарастут артритом. Ученые не пожалели пяти лет, чтобы, наблюдая за любителями щелкать пальцами, убедиться – никакого вреда для суставов это обыкновение не несет, и даже наоборот. От такой разминки суставы дольше сохраняют гибкость. Но все равно бесит.

Мойся тщательно!

Не нервничай, дыши глубже!

Вот уж спасибочки. Пусть у меня от перенасыщения кислородом начнется головокружение, одышка и паника, а то одной нервности как-то недостаточно для ощущения полноты жизни. При стрессе полезно подышать в пакетик, как в кино, или в сложенные лодочкой ладони – вдыхание углекислого газа восстановит газовый баланс в крови и поможет попуститься.

Не вертись!

Если ты не Человек-Стальная Задница, вертеться тебе просто необходимо. Непоседы, которые постоянно ерзают и шебуршатся, могут похвастаться быстрым обменом веществ и хорошей циркуляцией крови, а еще они редко маются от болей в спине и в суставах. Поэтому ты до сих пор бегаешь кроссы, а та крыса в бантиках с первой парты, которую тебе вечно ставили в пример, наверняка уже ходит с тросточкой.

Как объяснить маме,что я НЕ ХОЧУ?!

Это вопрос религии. Мне 20 лет, думаю,я сама могу решать,какую веру и во что иметь. А мама навязывает мне православие. Она перед каждым важным делом спрашивает:»ты помолилась?» Хоть я и крещённая,но это же не означает,что я обязательно должна исповедовать эту религию?! Считаю,что жизнь человека всецело зависит от него самого самого. Сечас я не исповедую никакую религию,но спросила у мамы,как она воспримет моё обращение в другую веру. Она сказала,что плохо. Почему она указывает мне,во что я должна верить? Неужели я в своём возрасте не имею права на своё мировоззрение? Говорю честно-надоело. 🙁 Хочу сама определять свой внутренний мир. Хочу и БУДУ! Но ссориться не хочу с мамой. Что делать?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Корчагина Елена Юрьевна

Психолог, МАК-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Семиколенных Надежда Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Алейникова Наталья Валерьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Светлана Алексеевна

Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Судьина Галина Владимировна

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Алёна Кравцова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Скажите ей, что показатель нормальной религии — это терпимость к другим религиям. Что вы в поиске и это не исключает, что не вернетесь потом в православную веру, только уже по-настоящему. Просто надо искать то, что тебе близко и у вас, как у живой души есть на это право.

маму в топку с её православием, объясните ей подготовившись что всё это фигня начиная с Константина, и хитрые манёвры церковников во главе с папой римским дабы завладеть умами душой и волей(!) людей, по циничнее донесите))
А сами обратите внимание на оккультизм, очень интересно!!

сколько лет маме? лет 40?

Скажите ей, что человек должен сам придти к вере, выбрать её самостоятельно. А обращение в религию маленьких детей — по меньшей мере не честно, т.к. они не делали этот выбор.

«Она перед каждым важным делом спрашивает:»ты помолилась?» говори — да.
живи отдельно и исповедуй чё хочешь

мои родители разной веры. меня в 3 года окрестили. когда я повзрослела, я очень недовольна была, узнав про это. т.к каждый человек сам должен выбрать религию, тем более я могу из 2-х выбирать.
и сменила религию. родители иногда недовольны бывают этим, а так ничего в целом, смирились.

Похожие темы

поищите в церковной лавке книжки, написанные священниками, в которых говорится, как обращаться с неверующими близкими. и подарите маме.
для справки: в таких книжках обычно говорится о том, что верующие не должны навязывать свою веру, а должны тихо молиться за домашних сами, причем не напоказ. ну поищите-посмотрите.
если вы сами маме такое скажите, то она скорей всего не прислушается, а вот мнение святых отцов церкви или священников должно ее убедить.

сколько лет маме? лет 40?

«Она перед каждым важным делом спрашивает:»ты помолилась?» говори — да.
живи отдельно и исповедуй чё хочешь

маму в топку с её православием, объясните ей подготовившись что всё это фигня начиная с Константина, и хитрые манёвры церковников во главе с папой римским дабы завладеть умами душой и волей(!) людей, по циничнее донесите))
я с вами полностью согласна.
вера в рилигии это полная чушь!
это тоже самое ,что и СЕКТЫ.

Читайте так же:  До каких часов можно шуметь в квартире

Скажите ей, что человек должен сам придти к вере, выбрать её самостоятельно. А обращение в религию маленьких детей — по меньшей мере не честно, т.к. они не делали этот выбор.

скажите своей маме, только нежно. Что верят в себе и не навязывают другим. Это против веры в которую верит ваша мама. Если она вас не послушает, то предложите спросить об этом её у батюшки. Ваша мама не права!

хотя здесь Айкин уже написали тоже самое. Извините.

ой , ну будь похитрее. не нужно навязывать матери свое мнение, ее уже не исправить. пусть она думает , что ты религиозная мадам, сама веди свою политику, только пусть мама об этом не знает.

табуретка»Она перед каждым важным делом спрашивает:»ты помолилась?» говори — да.
живи отдельно и исповедуй чё хочешьВрать не люблю,а жить отдельно не имею возможности.

Ну у вас мама и религиознутая, раз ей перед каждым делом молиться надо! Вообще-то можно верить, но не циклиться на этом, как большинство людей («Ну верю, что это есть, было, ну ясно дело, что-то такое есть, но как-то не молюсь постоянно и в церкви не помню когда последний раз был, главное — по-человечески жить, не опускаться. Пару молитв знаю, вроде стараюсь особо не грешить»). И считаю, это нормально, признавать свои взгляды и не сводить всю жизнь только к ним. А не так, что каждый день только лбом перед иконами бить! А маме скажите, что к религии человек должен прийти сам, а не потому что ему навязали.

Давайте все в России примем ислам или иудаизм. Природа не терпит пустоты. И наденем все подштанники и платки , а мужики обрезание себе сделают. Хотя, наших русских мужиков и так, практически, уже кастрировали.

Давайте все в России примем ислам или иудаизм.

А мне до фени будь я хоть буддистом, хоть кришнаитом, в наше время религия не играет никакой роли, живи себе ни о чем не думай (ну кроме конечно норм морали), только в трудный момент когда совсем утратишь веру в свои силы и никто не сможет помочь остается один выход надеяться на чудо, на веру.
И какую бы религию ты не выбрала, там поддержат, только остерегайся сект и «лжерелигий»(основанных всякими дядьками на психологии и философиии со всякими тренингами, лозунгами помоч сделать твою жизнь лучше. ). там интересуют людей только деньги и ни а какой помощи речи не идет, да у них все логично, складно и сладко звучит, но человек и сам в силах свою жизнь сделать лучше, а тренинги, книжки дешевле в разделе психологии преобрести!

а почему ваша мама такая религиозная? Что-то у нее случилось? Святее Папы Римского хотят быть обычно неофиты. Такая вера на девять десятых — суеверие. Или, может, священник так на нее влияет? Тогда тяжело, конечно. Но, вообще-то, христиане должны терпимо относиться к религиозным убеждениям близких. Это еще со времен первых христиан традиция.
П. С. А помолиться перед важным делом. Я, бывает, прошу Господа, чтобы дал мне сил сделать все от меня зависящее. Помогает.

Это вопрос религии. Мне 20 лет, думаю,я сама могу решать,какую веру и во что иметь. А мама навязывает мне православие. Она перед каждым важным делом спрашивает:»ты помолилась?» Хоть я и крещённая,но это же не означает,что я обязательно должна исповедовать эту религию?! Считаю,что жизнь человека всецело зависит от него самого самого. Сечас я не исповедую никакую религию,но спросила у мамы,как она воспримет моё обращение в другую веру. Она сказала,что плохо. Почему она указывает мне,во что я должна верить? Неужели я в своём возрасте не имею права на своё мировоззрение? Говорю честно-надоело. 🙁 Хочу сама определять свой внутренний мир. Хочу и БУДУ! Но ссориться не хочу с мамой. Что делать?

Делайте что хотите!) Вы взрослый человек! А мама смириться, главное, что вы её любите)

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: психология

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Как объяснить маме, что не стоит приезжать так надолго?

Уважаемый семейный консультант, посоветуйте, пожалуйста, как поступить в данной ситуации. Мы с мужем живем с его родителями, раньше у меня были напряжённые отношения с его мамой, сейчас все, слава Б-гу, стало налаживаться.

3 месяца назад, слава Б-гу, я родила дочку. Моя мама живет в другой стране, она приезжала ко мне на роды помочь на 2 месяца. Мама одинока, ей очень грустно жить одной, я из-за неё очень переживаю. Раньше она приезжала к нам на 2 недели каждый год, теперь после рождения внучки хочет приезжать чаще и надолго. Мой муж в последний ее приезд ревновал меня к ней, т. к. мы проводили много времени вместе из-за того, что она мне помогала.

Сейчас я не знаю, как правильно поступить, потому что она хочет приехать опять на 2 месяца. Мужу это не понравится, и его семье, наверное, тоже, хотя они ничего не скажут. Как объяснить маме, что не стоит приезжать на такой долгий период? Или я не права, что считаю, что ей не стоит? Мама важнее отношений с мужем? N.

Отвечает Ита Минкина

Ваш вопрос затрагивает многие аспекты жизни семьи и природы общения. Долго думала над этой темой, и, честно говоря, не вижу способа сказать маме даже в самой мягкой форме, чтобы она не приезжала. Можно попытаться сделать ее пребывание в доме минимально неудобным для всех, можно стараться вести себя так, чтобы у мужа не возникло ревности. Можно, в крайнем случае, попросить маму перенести приезд на другой месяц — если есть какие-то особые обстоятельства, например, не дай Б-г, операция или болезнь кого-то из членов семьи мужа, то есть, такая причина, которую мама примет без обид. Но сказать ей «не приезжай». даже в самой мягкой форме — это может глубоко ранить ее.

Читайте так же:  Порядок установления нормального рабочего времени

Если родители мужа ничего не скажут, как Вы пишете, надо отдать им должное — они благородны. И можно при случае поблагодарить их за доброе отношение и сказать, как высоко Вы его цените! Можно поговорить с мамой до ее приезда и предложить ей (если это возможно финансово) привезти подарки и семье мужа в знак признательности и благодарности. То есть — делать все возможное, чтобы ее приезд вызывал положительные эмоции, а для этого подумать — чего бы хотелось мужу, всем членам семьи, включая Вашу маму, что сделает их довольными, что именно они хотели бы услышать?

Чего бы хотелось мужу, когда приезжает Ваша мама?

Маме, возможно, будет достаточно внимания, которое Вы уделяете ей, и времени, проведенного с Вами, когда муж на работе. А когда он приходит домой, уделяйте внимание — ему. Маме можно сказать: «Знаешь, у нас так с мужем заведено: когда он возвращается, мы с ним ужинаем вдвоем / гуляем / сидим перед камином / беседуем, качаясь в гамаке. Это время — только для нас двоих. Ты не против? Иначе у нас не остается времени пообщаться. Я так люблю тебя, что ты понимаешь такие вещи. »

И, действительно, стоит уделять мужу больше внимания. И дело даже не во времени, а в знаках, которые бы показали ему, что Вы думаете о нем, когда его нет дома, что Вы скучаете по нему. Это может быть стол, сервированный заранее для ужина на двоих, или шоколад, орешки и т. п., которые он любит, или нежная и забавная записка, оставленная в кармане его пальто, или в портфеле, или в машине. Какая-то мелочь, которую он любит, книга или диск, которые бы он хотел приобрести, предложение сходить в кафе, которое ему нравится. Просто спросите себя в минуту тишины — что сделает его счастливым? Что даст ему ощущение того, что Вы его любите? Посидите, подумайте.

Вполне может оказаться, что благодаря Вашим усилиям сделать его счастливым, пребывание Вашей мамы станет очень приятным и романтичным временем для вас двоих.

Тот же метод — с мамой. Конечно, Вы расстроены ее ситуацией и часто, как Вы пишете, переживаете из-за нее. Но по большому счету эти переживания ни Вам, ни ей не помогают, только вызывают у Вас острую досаду, недовольство и часто — неоправданное чувство вины перед ней. Нет пользы от переживаний. Вместо этого направьте свою энергию на размышление — что доставит ей удовольствие? Что порадует, когда она гостит у вас? Может, у нее в вашей стране есть старые подруги (и Вы могли бы разыскать их), и общение с ними доставит ей радость? Может, если она любит путешествовать и открывать новые места, дать ей такую возможность? Может быть, очень и очень осторожно подумать о том, нет ли среди Ваших знакомых или среди знакомых родителей мужа достойного приятного человека, с которым Вашей маме захотелось бы познакомиться?

Всегда любой маме приятно слышать, как высоко ценят ее воспитание, как благодарны ей за то, что она для нас сделала, и снова вместе вспоминать радостные эпизоды нашего детства.

Когда она будет у вас гостить, постарайтесь, чтобы атмосфера в доме была доброй, принимающей, шутите, говорите всем членам семьи комплименты. Если вы обедаете или ужинаете все вместе, можно навести разговор на общую приятную или даже ностальгическую для старших тему: например, дома отдыха, где проводили отпуска, или даже артисты, на концерты которых любили ходить родители Вашего мужа и Ваша мама в молодости. И, даже если эти разговоры и темы мало Вам интересны, радуйтесь тому удовольствию, которое они доставляют им. Это самое главное.

Всегда ли мама права? Поговорим немного о мамах

Часто мамы так хотят помочь детям, что получается в итоге не семейная эдилия, а ссоры, обиды и ненависть. Мамы чересчур лезут в жизнь детей, не давая последним самостоятельной жизни. И вроде бы все знают, что на у каждого должны быть ошибки, неудачи, расставания и тому подобное. Но мама есть мама, и в обиду своего ребенка не даст.

Отсюда берутся фразы: не ходи, не делай, ты не сможешь, тебе это не надо или он тебе не пара, он тебе не нужен итд. Ведь мама то лучше знает, мама жизнь положила. А дети не слушаются. Дети хотят делать свои ошибки и «наступать на грабли» , после чего слышат от матери – а тебе говорила.

То есть они слышат только нарекания, никакой поддержки, хотя матери стоило бы промолчать, обнять, пожалеть – ведь она жизнь пожила( по ее утверждениям), а значит должна знать как лучше себя повести.

Подпишись на сообщество « Мой дом — моя крепость » и получай другие записи в новостную ленту.

Как объяснить родителям, что ты уже вырос. Или почему в нас видят детей.

«Мама, отстань, я уже большой!»

Сколько раз мне приходилось слышать эту фразу и различные варианты ее исполнения. Вот только результат один – не работает. Родитель глух к подобному заявлению. Его не смущает ни то, что тебе уже 25-55 лет и ты живешь отдельно, порой в другом городе; ни то, что ты уже создал свою семью и сам воспитываешь детей. Для него важно, чтобы ты был сыт (желательно с полным описанием съеденного), смог вовремя добраться до работы, надел шапку, правильно выбрал пару, и вообще, «почему ты мне не позвонил, я же волнуюсь?!» Постоянный контроль изматывает и не дает расслабиться. Тревога родителя держит в напряжении, и когда орущий телефон высвечивает до боли знакомые 4 буквы, мы делаем глубокий вдох/выдох, закатываем глаза к небу и отвечаем: «Да, мам!»

«Ты для меня всегда останешься ребенком!»

Это уже практически приговор. Что бы ребенок ни делал, как бы ни показывал свое развитие, он никогда не вырастет. Не имеет на это право. Почему?

1. Иногда для матери ребенок становится смыслом жизни. Для нее не существует ничего, кроме заботы о своем дитятке, независимо от его возраста, семейного положения, социального статуса. Признать, что ребенок вырос и не нуждается в опеке, значит, лишиться смысла жизни.

2. Одно целое. По мере взросления ребенок отделяется от мамы, становясь отдельной взрослой личностью. Для некоторых женщин слишком болезненно принять своего ребенка как «другого» отдельного человека со своими чувствами, желаниями и потребностями. А ведь задача матери, вырастить для того, чтобы отпустить. Ребенок же не всегда обладает достаточной внутренней силой, чтобы взять на себя ответственность и освободиться от оков материнской опеки.

3. Страх потерять единственного человека, которому ты нужен. Младенец всецело зависит от матери, ее присутствия и заботы. Когда ребенок вырастает, мама боится стать ненужной. Тем самым, создавая вокруг своего ребенка такие условия, которые не позволяют ему вырасти.

Что мы делаем не так?

1. Тон голоса. Точнее тональность, такие маленькие вибрации в голосовых связках, которые выдают в нас неуверенность. И, несмотря на нашу убежденность в собственной взрослости, в разговоре с родителем часто появляется легкое сомнение «а вдруг нет?» Ведь мы привыкли, что маме/папе виднее. И тут нам приходится доказывать обратное. А когда споришь в детстве со взрослыми, именно ты чаще всего проигрываешь. Это закреплено в нас очень глубоко и сильно.

Читайте так же:  Обжалование представления прокурора как способ надзора за соблюдением законности

2. А вдруг обижу. Наша связь с родителями очень сильна. И какими бы самостоятельными мы не были, очень страшно потерять опору и поддержку семьи. Ведь может случиться всякое. А вдруг мама обидится и больше не будет с нами разговаривать (помогать, звать в гости)? Ведь тогда я останусь один. Пугающая мысль. Но именно такие мысли заставляют нас юлить в разговоре с родителями, подбирать слова, а в итоге вновь идти на поводу у них.

3. Трансляция «Я – ребенок». Взрослые люди часто в кругу семьи начинают вести себя как маленькие дети, тем самым включая своих отцов и матерей в старую ролевую игру «дочки-матери/сынок и папа». Тихий неуверенный голос, или, напротив, крик, топанье ногой в возмущении, согласитесь, не вяжется с ролью взрослого человека.

4. Ну и самое главное. Мы привыкли видеть в своих родителях только то, что они мама и папа. А ведь быть родителем не единственная их роль. Для того чтобы увидеть их как взрослых людей со своей отдельной жизнью, надо повзрослеть самим.

В заключение скажу.

Вырасти легко, а вот доказать родителям, что ты взрослый – непростая задача. Самостоятельная жизнь позволяет не только отстраниться от опеки близких родственников, но и вынуждает научиться жить, рассчитывая только на свои силы. С того момента, как бывший ребенок захотел независимости, ему придется пройти непростой путь построения новых отношений по принципу взрослый-взрослый. Надо пересматривать и свое поведение, и отношение к себе и к своим родственникам, научиться уважать не только свои чувства и желания, но и чувства родителей. Не всегда стоит ждать, что мама сама решит, достаточно ли Вы выросли, чтобы предоставить Вам самостоятельность. Постарайтесь сами повзрослеть, чтобы родительский контроль и забота не мешали Вам жить и развиваться.

Процесс отделения может происходить слишком болезненно как для вчерашнего ребенка, так и для его родителей. Если трудно ощущать себя взрослым и самодостаточным, обращение к психологу может помочь в этом нелегком деле.

Как объяснить маме?

Эксперты Woman.ru

Видео (кликните для воспроизведения).

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Корчагина Елена Юрьевна

Психолог, МАК-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Семиколенных Надежда Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Алейникова Наталья Валерьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Светлана Алексеевна

Психолог, Кризисное консультирование. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Судьина Галина Владимировна

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Алёна Кравцова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зачем маме что-то объяснять? Вы ее не переделаете. Просто поступайте, как сочтете нужным, не отчитываясь перед мамой. Ей вы ничего не докажете.

У меня тетя такая же, милейшая женщина, но пообсуждать и поосуждать любит. Хлебом не корми. Дочку замучала, у них до сих пор с дочерью доверительных отношений нет, хотя у дочери уже двое своих детей.
У вашей мамы жизнь как сложилась? Обычно у неудовлетворенных жизнью женщин мания заклеймить и воспитать всех «неудачливых». Они обычно наружу играют красивую семью, а внутри уже спасать нечего.

1, если я не буду объяснять — вдруг она не перестанет нести всю эту чушь? Вдруг станет позорить меня перед парнем, ловить его у комнаты с нотациями, когда он, например, будет в душ идти?
2, раньше мама не проявляла признаком такой недалекости, даже не знаю, чего ее так пробрало!
3, родители вместе уже 20 лет, мама гордится тем, что их брак так долог, но если она сама делала так, как теперь говорит мне, я не вижу поводов для гордости — отец у нас не идеал, мать на руках не носит, живем не богато, мать даже заграницей не была, «все-все блага мира» к ее ногам отец не положил. Теперь мне кажется. что она испытывает гордость за свою жизнь как за какой то страдальческий подвиг.

Делайте так, как хотите) не спрашивайте у неё каких либо разрешений. просто ставьте перед фактом что будете делать так как нужно вам) я лично так и делаю) мама привыкла и не устраивает мне подобных лекций) да и к тому же действительно девтвенность не влияет на любовь.. мой меня очень сильно любит не смотря на то что я её до него лешилась. так что дерзайте!)

У мамы своя правда, у вас своя. Маме ничего объяснять не нужно, не ей жить за вас.
Если вы и соберетесь жить половой жизнью не скрывая от родителей, то ставьте в известность четко и без возражений.
Но, имейте тогда в виду, что в случае беременности к мамочке и папочке бежать за помощью не пристало. Это только ваши проблемы и ваша ответсвенность за ребенка.
Но, все же, имейте к родителям уважение, делайте «это» не при них, без публичности. или папа при вас после мамы тоже идет в душ, и вся квартира в курсе , что у родителей был секс? Вы же не животные в конце концов, это дело деликатное, скрывайте, будьте вежливой по отношению к чужому воспитанию.

1, если я не буду объяснять — вдруг она не перестанет нести всю эту чушь? Вдруг станет позорить меня перед парнем, ловить его у комнаты с нотациями, когда он, например, будет в душ идти?

Похожие темы

А зачем докладывать маме, что вы спите с парнем? Встречайтесь и ничего ей не говорите, пусть думает, что вы просто общаетесь. Только не забудьте про предохранение!

6, папа в домашнем халате обычно выходит из спальни и я не знаю, идет он в душ просто перед сном, или пред сексом с мамой, или после секса — я считаю, что это не мое дело. Но днем и я и парень учимся, вечером у меня курсы, у парня — подработка, так что заниматься сексом, когда родителей нет дома — не вариант.
8. а ночевки в одной кровати, которые будут, как объяснить?) Мне же придется сказать родителям, что парень останется на ужин и на ночь, и что стелить ему в зале не нужно, т.к. это мой парень. Хотелось бы, чтоб после таких слов все все сразу понимали.

6, папа в домашнем халате обычно выходит из спальни и я не знаю, идет он в душ просто перед сном, или пред сексом с мамой, или после секса — я считаю, что это не мое дело. Но днем и я и парень учимся, вечером у меня курсы, у парня — подработка, так что заниматься сексом, когда родителей нет дома — не вариант.
8. а ночевки в одной кровати, которые будут, как объяснить?) Мне же придется сказать родителям, что парень останется на ужин и на ночь, и что стелить ему в зале не нужно, т.к. это мой парень. Хотелось бы, чтоб после таких слов все все сразу понимали.

Читайте так же:  Преступление совершенное с двумя формами вины

Офигеть, вот я отсталая. Я бы не посмела привести парня к себе домой, чтобы переспать. Одно дело, сообщить родителям- мы будем жить вместе, другое — привести на ночь, чтобы переспать..

Офигеть, вот я отсталая. Я бы не посмела привести парня к себе домой, чтобы переспать. Одно дело, сообщить родителям- мы будем жить вместе, другое — привести на ночь, чтобы переспать..

А где надо спать, просветите? Под кустом, или в подъезде? Заброшенной даче? Никогда не понимала, почему родителям покуй, где находится их ребенок, лишь бы не было секса в их квартире принципиально. Будто бы если они не знают, значит секса нет.

Офигеть, вот я отсталая. Я бы не посмела привести парня к себе домой, чтобы переспать. Одно дело, сообщить родителям- мы будем жить вместе, другое — привести на ночь, чтобы переспать..

+ недавно я быда на плановом осмотре у врача и врач мне сказал, что моему организму не хватает мужских гормонов.

15, мне кажется унизительным идти в гостиницу, как будто я девочка по вызову, да и дорого это для регулярных встреч. А к парню ходить — вот это действительно я считаю неприличным, я там не хозяйка, ни в ванну, ни на кухню водички попить среди ночи.

автор если вам больше 18, то это ваше дело. но приводить его домой без разрешения родителей вы права не имеете тюк это их дом. у моей мамы другая позиция, она мне говорила чтобы я не думала что обязана выходить замуж за парня с которым дествености лишилась, и тем более ждать до свадьбы. говорила чтобы я с разными парнями встречалась(естественно просто встречалась а не спала), чтобы была точно уверена с кем я хочу жизнь прожить и чтобы у меня был опыт в этом

Как объяснить маме, что она поступает неправильно?

Мама позвала в гости людей, которых я не хочу видеть. И не просто позвала, а на Новый год. Я хотела отмечать Новый год с детьми и родителями, а теперь что делать — ума не приложу. Наверное, будем с детьми дома((( Ну почему мам так поступила! Ведь она прекрасно знает, что по вине тех людей в моей жизни было много горя(((

Вы с мамой отдельно живете? Может она считатет что в новогоднюю ночь помиритесь э этими людьми, обидно коенчно что близкие люди не поинмают,

Сложная ситуация. А вы маме так и скажите,что хотели провести этот семейный праздник вместе,но теперь придётся перестраивать планы. Нехорошо конечно получилось((

И мне странно, что мама этого не понимает. Есть люди, которые просто неприятны, это одно, а если, как вы пишите они вам много горя принесли, то это совсем другое. Поговорите об этом с мамой, может ситуация как-то разрешиться в благоприятную сторону

А маме эти люди делали плохо? Ведь у каждого свои отношения с людьми. Может маме вашей они чем-то дороги? С другой стороны, вы наверняка дороже.

А есть вероятность, что мама не в курсе всей ситуации? Может она не знает всей глубины вашей обиды?

Это мамин дом и она в праве приглашать в гости кого хочет, а если вас это не устраивает, то просто не ходите. Не вижу проблемы.

Я обычно частенько конфликтую со своей мамой. Нет. я ее очень сильно люблю, но она у меня дама с характером и иногда перегибает палку, начинаем ссориться и ругаться очень сильно с ней. может вам стоит поговорить с ней нормально, без скандалов и тогда найдете какой-нибудь компромисс.

Как объяснить маме, что уже выросла?

ну, по всей видимости, она чего-то не добилась в жизни, в плане моральном, видимо, хочет как бы усовершенствовать себя во мне..

Как Вы считаете, это нормально? Профукать свою жизнь, а потом следом пытаться профукать чужую?

я не считаю это нормальным, для нее это норма. мы постоянно с ней ссоримся из за мелочей, она, якобы учит как правильно надо жить. а я с ней постоянно спорю

Зачем Вы с ней спорите, какая цель этих споров?

я пытаюсь ей доказать, что она не права во многих ситуациях, и что у остальных есть другое мнение на этот счет

Похожие темы

Придумайте способ взаимодействия с мамой без доказательств.